Действительно ли Kaspi так хорош? Честный обзор приложения

"Ломтадзевый" мир победил. Halyk оказался слабее. Пала крепость моего бескаспийства. Дочь открыла Kaspi– и мне пристало.

В целом, я ожидал большего. Когда попытался оплатить QR-ом на кассе нашего магазина у дома, я понял, наконец, почему они все так тупят: приложение медленное. Пользуйтесь NFC, люди. Ой, в Kaspi же его нет.

Серьёзно, кнопочка "QR" открывается через раз. Иногда (через раз в те разы, когда открывается) она просит переавторизоваться через SMS. На кассе уже очередь, а ведь у какого-нибудь Kcell не каждая SMS доходит.

Но Kaspi — это ведь не только QR, но и целый мир, экосистема в смартфоне!

Итак, главная страница, раздел "Вас могут заинтересовать":

• Кофемолка Bosch. Ненавижу кофе;
• Флешка Kingston за 3490. У меня даже USB-порта нет на лаптопе, если что;
• Электробритва роторная за 6000;
• Два портсигара отечественных;
• Ножи, ножницы и наборы Haus Roland Haus за 3334 тенге в месяц;
• Светодиодные ленты;
• Клавиатура за 3990;
• Походная мебель. Ненавижу походы;
• Зарядка для iPhone за 18000. Ненавижу айфоны.

И так далее. Таргетируют какого-то барда с Грушинского фестиваля. Что дальше? Укулеле?

А дальше прилетает "пуш". Знаменитый крутой каспийский пуш. Я смахнул его невзначай, но Kaspi… настойчив. Пуш пришёл во второй раз, чтобы я его всё-таки прочитал. Никогда не видел такой настойчивости, разве что у RBK, когда они умоляют тебя открыть их детскую карту. Но это совсем другая история.

Так вот, пуш Kaspi был про большой ассортимент товаров Magnum. Ненавижу Magnum. Серьёзно. Плохой алкоголь, плохой хлеб, плохие фрукты, плохая кулинария, плохая бакалея, плохие моющие средства. Я бы ещё много чего плохого вспомнил, ведь ссылка в пуше на "Kaspi Магазин" не открывалась очень долго. Вебвью заказывали?

Ладно, с четвёртого раза я смог открыть ссылку. И да, это то, чего я ждал всю жизнь. Двадцать пять идеальных квадратов по три в ряд — номенклатура моей мечты.

Coca-Cola, минеральная вода "Алекс", колбаса варёная "Папа может"! Прямо там пальчики облизываются экраном, а глаза просто разбегаются. Ассортимент, достойный королей.

Добавление товара в корзину — 10 секунд, и переход на карточку товара — это чудо как удобно: ведь всего лишь надо нажать "назад" после того, как ты целиком насладился исчерпывающим профилем простой тетради в разделе "Канцтовары". Добавление второго, третьего и даже четвёртого товара через кнопку "+" — это отдельная песня: страничка при её нажатии перегружается целиком. Да как быстро!

Так, я потерялся. Меню вроде другое. Как выйти из "Магазина"? Или я тут буду плутать вечно среди сыров Hochland и колбас?

Ладно, что ещё тут крутое? Госуслуги. Список, по утонченной упорядоченности не снившийся ни eGov, ни Борхесу. ПЦР-тест соседствует с легализацией иностранного авто, а молочные поросята — с оформлением свидетельства о рождении ребёнка. Сквозной поиск без контекста, где ты находишься — это не только удобно, но и совершенно не релевантно. Ищешь "развод" — получай разводной ключ за 1301 тенге!

Объявления. Чем отличается от "Магазина", знаете? Во-первых, нельзя сделать скриншот — политика безопасности приложения. В "Магазине" такой политики нет (Воруй-убивай).

Во-вторых, вас могут заинтересовать (моя любимая рубрика):

• Sexual Magic Tarot Mini (реклама);
• Пульт AppleTV (реклама);
• Малина за 300 тг (реклама);
• Дезинфекционные работы.

Что ты такое, мой пользовательский профиль в Kaspi?!

Подать объявление — ещё один квест. Страница номер 1 — придумайте название объявления. Страница номер 2 — выберите категорию. Рекомендуемые категории — наручные часы, пылесосы. Как они угадали?

Вы скажете, я придираюсь. Есть раздел, который идеален, — Travel. С тремя турами — в Турцию, ОАЭ и Египет.

Короче, я протыкал всё приложение. Действительно, целый мир. "Зато у Halyk есть kino.kz!", — скажете вы. А у меня — светодиодная лента за 1834 тенге х 3 месяца рассрочки.